Sentía poner en palabras mi sentir, las reflexiones sobre estos últimos meses y mi vida.. Mis descubrimientos internos, o más bien velos que han caido de una forma evidente y sin retorno. 

 

Como tod@s, tengo mis atascos, mis procesos, mis ritmos.. Aprovecho para tomar cada oportunidad de la experiencia para avanzar, es mi esencia. No puedo no hacerlo. No busco elevarme, ni trascender, ni ser mejor, tan solo como respirar es la forma en la que yo vivo cada día.

Una vez más (espero que no sea la última, je,.je), he sentido en propias carnes como se deshacían decenas de pre-juicios e ideas preconcebidas en mi.

Bendita vida que te trae a la humildad de romper toda estructura y re-crearte de nuevo cíclicamente.

Acogo esa estructura temporal con agradecimiento pues me sostiene cada instante, pero “sé” que es efímera, momentánea, una creación más, una manera como cualquier otra de seguir en el camino de vivir. Me resulta relativamente sencillo, sobre todo por puro entrenamiento no creas, renunciar a esa estructura, de hecho cuando cae como ahora de una manera intensa me invade la alegría de la renovación.

Quiero compartirte algunos de esos pre-juicios e ideas que se han removido en mi (removido literal, se han movido de un lado a otro, se han separado en fracciones y vuelto a unir, no en sentido malestar) es los últimos meses por mi actitud general ante la vida y por una serie de circunstancias en mi mundo emocional. Sin duda el mundo que más me moviliza, pues la pruebas de tierra, confianza, salud, familia, lo cierto es que siento que me mueven menos la sensación de vulnerabilidad. Una de mis creencias que veo es “Si emocionalmente estoy estable (interno, pase lo que pase fuera) puedo afrontar cualquier cosa aprovechando mis recursos y atravesando el proceso de forma total y constructiva”. ¿Porqué esa inseguridad interna de no poder hacerlo cuando el movimiento o el reto es en el campo emocional? Pues es solo una idea pues en la práctica actúo como en cualquier otro reto de otra índole. Este es pues uno de mis descubrimientos.

Resumo “cositas que tengo en la mesa de observación / cuestionamiento”. Unas más avanzadas que otras claro:

  • Un pre- juicio se puede vestir de muchas maneras. Incluso las “verdades universales” deben ser cuestionadas, siguen siendo “una idea”.Como “todo es perfecto tal como es”, “donde pones la energía pones el foco y la acción”, “todo tiene un propósito”, y mil más.. Que sigo “pensando que son ciertas” pero en mi están cambiando internamente, tal vez estoy “comprendiendo a otro nivel ” su siginificado desde el cuestionamiento.
  • Cuantas premisas doy por seguras. Revisión a tope, y nunca más vigente que ahora ese “solo se que no se nada”, y añado, pero sobre algo tengo que caminar así que lo hago y me dejo en paz!
  • Me ratifico en mi : “A veces no hay respuesta”. Realmente si creo que la hay pero tal vez no necesite conocerla, o no es tiempo, o se me escapa.
  • Lo único que tienes es la vivencia. Las cosas son como son y punto. Pero como son tiene tantos matices!!

¿En qué parte me enfoco de como son?. Específicamente en este momento de mi vida podría contar la historia de muchas maneras y todas son parte sesgada de la realidad.

  • He visto aún mi falta de permiso interno, las ideas de como deberían ser las cosas, de como debería actuar, sentir, creer.
  • He visto una nueva cara de mi autoexigencia bien de frente. El monstruo con su cara más dura, la autoexigencia “espiritual”. Caí de otra manera (mentalmente ya lo sabía claro, pero tu me entiendes.. hay momentos en los que pasas de saber algo, a ser ese algo,momentos de miniiluminación celular) en que nada de fuera me exige, tan solo yo. He visto esa dureza en mi de manera evidente. “otros puede, pero tu.. tu tienes que…”

Y decidí, (una vez más) dejarme en paz, acogerme, amarme, permitirme a cada paso actuar en coherencia con mi sentir profundo aunque eso rompiera buena parte de mi sistema de creencias.

Porque las situaciones, las personas llegan (las atraes) a tí, precísamente para eso, para recibir la oportunidad de desestructurarte para crearte nueva (de momento).

Y el gran apredizaje ha sido, pruebas de desapego emocional, de aparente renuncia me han mostrado que la única renuncia necesaria es soltar mi sistema de creencias por muy avanzadas, espirituales, o integradas que pareciere que estuvieran.

Y eso me está trayendo una nueva libertad.

Yo Sedna me libero de mis creencias espirituales, de los dogmas internos, y me entrego a mis propias profundidades para continuar “rescatando mis partes”, Sedna en las profundidades de su propios oceáno sigue creando esas criaturas marinas, las criaturas internas que tendrán una vida y una  muerte.

Acogo mi nueva estructura interna sabiendo su temporalidad, con alegría y gozo.

Hasta el día que no necesite ninguna si ese día ha de llegar.

Y mientras.. me dejo en paz, vivo, y me acojo con cada emoción y vivencia en puro agradecimiento por poder vivirlas, sentirlas, ser ellas por un instante.

Gracias por leerlo.

Abrirse de par en par siempre airéa los esqueletos que todos guardamos en el armario.

Nota: Comparto sin  siquiera revisar, así lo siento, así me comparto hoy a ti, desnuda. Si ha de servir a alguién así sea. Gracias

Sedna

 

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